Как выкинуть тараканов из головы

Как выкинуть человека из головы? Советы психолога

Без страданий невозможно почувствовать вкус жизни, научиться её ценить и радоваться каждой мелочи. Испытания закаляют характер, дают толчок творческому развитию, формируют чувствительность к пониманию переживаний других людей, но всякий раз, столкнувшись с потерей отношений, каждый задаётся вопросом, как забыть человека, которого любишь. Психология приходит на помощь, давая советы, позволяющие принять сложившуюся ситуацию.

Любовь приходяща

Даже самые нежные и искренние отношения могут закончиться, потому что человеческие чувства непостоянны и не всегда поддаются разумному объяснению. Когда люди влюблены или ослеплены страстью, они некритичны к возникающим бытовым проблемам, разнице в воспитании, восприятии жизни, недостаткам своего партнёра. На одних чувствах невозможно построить что-то длительное и прочное, а значит, надо быть готовым к тому, что они рано или поздно завершатся. Различные исследования «отдают» страсти от трёх до восьми лет. На смену ей должны прийти взаимоуважение, сотрудничество, душевная близость.

Но никто не застрахован от того, что у одного из партнёров не вспыхнут новые чувства к другому человеку, или он не начнёт чувствовать дискомфорт в сложившихся отношениях. Легче тому, кто первым разлюбил или первым принял решение расстаться. А как забыть бывшего любимого человека тому, кто оказался не готов к подобному развитию событий, чьи чувства ещё живы, ибо невозможно одновременно разлюбить по мановению волшебной палочки. Первый и самый важный шаг, который необходимо сделать, – это признать право каждого на собственный выбор и принятие самостоятельного решения. Невозможно удержать около себя человека, апеллируя к его обещаниям, былым признаниям и чувству долга.

А расхожее выражение «бороться за любовь» не имеет ничего общего с оказанием давления на партнёра. Это скорее призыв к проявлению собственных чувств, чтобы у человека было понимание, что он любим. Но принимать решение, насколько это важно для него, будет он сам.

Бесперспективные отношения

В самом начале отношений всегда есть возможность их прервать, если кто-то из партнёров не видит перспективы их развития. В подобные романы часто ввязываются люди уязвимые, со сниженной самооценкой и страхом одиночества. Вместо того чтобы развиваться — работать над внешним видом, интеллектом, профессиональной карьерой — человек устремляется навстречу авантюрному развитию событий. Не возникнет вопроса, как выкинуть человека из головы, если вовремя остановиться. Бесперспективные отношения могут быть осознанным выбором обоих: курортный или служебный роман, чисто сексуальная связь, взаимное использование друг друга (преподаватель-ученик, руководитель-подчинённый).

Это не застраховывает от того, что кто-то из партнёров не попадёт в психологическую зависимость и не будет страдать после разрыва отношений. Есть примеры, когда подобные отношения перерастают в реальные чувства, но это всегда риск, на который человек идёт вполне осознанно. Однако бывают случаи, когда это происходит бессознательно, если одна из сторон упорно игнорирует признаки бесперспективных отношений, на которых следует остановиться:

  • Очевидные недостатки или привычки, с которыми партнёр не готов мириться в надежде на изменение ситуации и «перевоспитание».
  • Неравенство в социальном статусе, возрасте, уровне развития.
  • Человеку, скорее всего, придётся столкнуться с проблемой, как забыть близкого человека, если родители или другие значимые люди выступают против отношений с ним.
  • Неравный вклад в развитие отношений (эмоциональный, финансовый, личностный).
  • Отсутствие взаимных интересов (помимо секса).

Этапы страдания

При расставании человек должен быть готов к тому, что невозможно выйти из отношений с радостной улыбкой. Ему предстоит пройти все этапы горевания, которые сродни уходу близкого человека из жизни, ибо теперь реально предстоит жить без прежнего формата общения. Какие это этапы?

  • Состояние шока и оцепенения. Особенно когда решение о расставании застаёт врасплох. Оно может продлиться несколько дней.
  • Отрицание реальности. Вместо решения проблемы, как выкинуть человека из головы, партнёр часто пытается выяснить отношения, отказываясь верить в происходящее. Этап может продлиться месяц и более.
  • Принятие сложившейся ситуации и переживание реальной боли утраты. Может продлиться около полугода.
  • Облегчение страданий, отход их на второй план во имя других задач и реалий жизни.

Основные мифы

Одним из главных заблуждений человека является утверждение, что время лечит. Как нельзя перепрыгнуть через важные этапы горевания, так и невозможно не грустить в глубине души об утрате некогда близкого человека. Это ещё один повод не устраивать сомнительных экспериментов над собой, когда ввязываетесь в отношения без будущего. Но время учит каждого преодолевать боль и хранить её в глубоких запасниках души, позволяя человеку жить и реализовывать свои потребности. Даже при уходе из жизни близких родственников острая боль притупляется и отходит на второй план по истечении срока от шести месяцев до года.

Второе заблуждение заключается в том, что клин можно вышибить только клином, а значит, необходимо как можно скорей устремиться в новые отношения. Во-первых, это нечестно по отношению к партнёру, который выступает в роли некоей таблетки и не заслуживает быть использованным только потому, что кто-то переживает душевные страдания. А во-вторых, это нечестно по отношению к самому себе: не пройдя всех этапов горевания, не сделав необходимых выводов о причинах расставания, человек будет постоянно наступать на одни и те же грабли, вновь решая проблему, как выкинуть человека из головы.

Предательское «если бы…»

Облегчение наступит только тогда, когда партнёру удастся принять сложившуюся ситуацию и смириться с решением второй стороны. Что мешает этому более всего? Как ни парадоксально, надежда, вера в то, что ещё можно что-то изменить, исправить ситуацию, переиграть события, слова, поступки. Если партнёр обладает мягким характером, он даёт второй шанс, потом третий, но в результате оба тратят время, нервы и разрушают собственную личность. Часто этим решением вторая сторона позволяет первой «долюбить» и справиться с расставанием в ущерб собственным интересам и чувствам. Первому стало легче, а у второго появляется агрессия и ненависть к тому, кто им попросту воспользовался. Ведь всегда проще оставить самому, чем оказаться в роли брошенного.

Как выкинуть из головы любимого человека, чтобы не сеять вокруг себя разрушение и ненависть? Уважать решение партнёра и не стараться искать виновного в расставании. Чувства уходят не потому, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Это происходит потому, что двоим в отношениях дискомфортно. Не стоит размышлять на тему «если бы…» и устремляться в прошлое. Следует сосредоточиться на том, что необходимо изменить в будущем.

Кто виноват?

Разрушение отношений – это всегда ответственность двоих. Люди не сумели или не захотели преодолевать трудности и непонимание. Обида – детская реакция на несостоявшиеся ожидания, но партнёр не может отвечать за то, что не в полной мере отвечал чужим ожиданиям. Когда проходит влюблённость и спадают розовые очки, каждый волен решать, по пути ему с этим человеком или нет. Неумение принять его таким, каков он есть, – это не любовь, а человеческий эгоизм и личные амбиции. У партнёра всегда есть выбор: остаться или уйти. Остаться — значит, принять человека со всеми его недостатками.

Во время романтических отношений любой старается выглядеть лучше, чем он есть на самом деле, поэтому нужно быть внимательнее к тем моментам, как ведёт себя человек с другими людьми. Если из предыдущих отношений он выходит, ведя себя недостойным образом, можно прогнозировать, что будет, когда остынут его чувства к новой пассии. Чтобы преодолеть обиды, не следует ворошить прошлое, главным девизом должен стать лозунг «Не вспоминай». Первый шаг на пути к этому – отказ от поиска виновного в разрушении отношений.

Любимые занятия

Воспоминания одолевают нас, когда в нашей деятельности есть паузы. Самое лучшее – это переключиться на работу, хобби или получение дополнительного образования. Главное условие, чтобы дело было любимым и требовало самоотдачи. День необходимо планировать так, чтобы не оставалось времени на праздное времяпрепровождение. Если грядёт отпуск, который невозможно перенести, лучше всего отправиться в путешествие. Новые впечатления будоражат мозг и вызывают положительные эмоции, которые так необходимы, когда предстоит для себя найти ответ на вопрос, как выкинуть человека из головы.

Очень помогает музыка, имеющая терапевтический эффект. Обязательно следует запланировать выходы на концерты любимых коллективов, сделать клипы на их лучшие песни, обсудить на форуме вышедший новый альбом. Всё это возможно при соблюдении главного условия – избавления от надежды на телефонный звонок, перемену решения или настроения любимого человека. Это может случиться, но пусть будет сюрпризом, когда жизнь покажет, насколько партнёры могут обходиться друг без друга. И тогда решение уже будет принимать тот, кого оставили. А пока следует удалить переписку и перестать выискивать в прошлых словах ответы на сегодняшние вопросы.

На первом этапе человеку бывает сложно просто подняться с кровати и выйти из дома. Хочется побыть в одиночестве и выплакаться. Это нормально. Иначе как забыть человека, которого любишь? Психология описывает случаи, когда процесс затягивается, и люди теряют контроль над ситуацией. В эти моменты необходима помощь друзей, к которым следует обратиться. Они не только способны выслушать и поддержать товарища, но и помочь организовать досуг, не оставляя ненужного свободного времени. Настоящие друзья не будут принимать решение за человека, давая те или иные советы, а сосредоточатся на повышении самооценки, которая страдает в первую очередь.

Бытует мнение, что следует избавиться от всех вещей, которые напоминают о некогда любящем человеке. Иногда сделать это достаточно болезненно, поэтому можно просто всё сложить в одну коробку или ящик, убрать в дальнее место. Время лечит в той мере, что спустя определённый период острая фаза боли проходит, и человек способен принимать решение не на эмоциях, носить ли некогда подаренный браслет или нет. Во многом это будет зависеть от того, нашёл ли в себе силы партнёр не только принять ситуацию, но и простить другого человека.

Через несколько месяцев любой в состоянии задать себе главный вопрос: что в расставании его огорчает больше всего. Не всегда причиной переживаний является любовь. Это может быть обида, разочарование, страх одиночества или желание любой ценой добиться желаемого – вернуть партнёра, например. В это время уже можно отказаться от правила «Не вспоминай», потому что обращение к прошлому не будет приносить мучительных переживаний. Честный разговор с самим собой очень важен, чтобы быть готовым к выстраиванию новых отношений, сделать правильные выводы из прошлых ошибок. Последним шагом должно стать прощение некогда любимого человека, для этого надо попытаться поставить себя на его место.

В психологии существует метод семейной терапии, называемый методом перестановок по Хеллингеру, помогающий в выстраивании отношений супругов. Один из принципов – это попытка проанализировать поступки и чувства партнёра. Метод ведёт к удивительному открытию: даже разлюбивший партнёр, умело скрывающий свои истинные переживания за маской равнодушия или безразличия, в душе испытывает чувство вины, дискомфорта и недовольства собой. Ему тоже больно и трудно далось решение о расставании, поэтому у другого нет выбора, как простить и забыть человека, с которым просто в этой жизни оказалось не по пути. Причём прощение нужно не столько партнёру, сколько себе, чтобы обречь необходимую гармонию и покой.

Только пройдя весь этот путь, человек оказывается готовым к поджидающему его за углом счастью.

источник: fb.ru

Как выгнать тараканов из головы? 4 простых шага

«Не стоит ждать неприятностей или беспокоиться о том, что может и не произойти. Радуйтесь жизни»
Бенджамин Франклин

Привычка всё драматизировать мешала мне много лет. Думаю, что многие так же страдают этим.

Это склонность выстраивать наиболее неприглядный сценарий грядущих событий и представлять наихудший исход из всех возможных.

К примеру, у вас завтра презентация, и ваш мозг услужливо подсовывает вам мысли о том, что вы непременно оставите все записи дома и выставите себя полным дураком. Вы будете стоять перед полной аудиторией, не в силах вымолвить и слова, а ваш начальник будет отчитывать вас на протяжении 20 минут. Жуткая картина.

Хотите узнать, как я с этим справился?

Вот четыре шага.

Шаг первый. Прикажите вашему внутреннему оппоненту замолчать

Всё, что вы себе надумываете, идет изнутри. Именно так называемый внутренний оппонент нашептывает, что ничего не выйдет, потому что вы неудачник, или потому что плохо подготовились, или потому что начальнику не понравится ваша презентация, или всё сразу.

Заставьте его угомониться. Как только в голову лезут плохие мысли, кричите «НЕТ!», или «НЕТ! Не в этот раз!». Это способ прервать цепь печальных мыслей и вернуть рассудительность.

Шаг второй. Сконцентрируйтесь на дыхании

Успокойтесь и, если нужно, присядьте.

Сконцентрируйтесь лишь на дыхании. Вдох-выдох, вдох-выдох. Ничего кроме дыхания.

Это успокоит тело и прояснит разум, вы вернетесь к тому, что происходит в данный момент, вместо того, чтобы размышлять о грядущих неудачах.

Шаг третий. Хотите правды – загляните в прошлое

Подумайте, часто ли сбывались все эти кошмары? В моем случае, кажется, максимум пару раз.

Так что, стоит напомнить себе, что обычно всё было хорошо, чтобы успокоиться и собраться.

Шаг четвертый. Поговорите с кем-то более уравновешенным

В большинстве случаев мне помогали первые три шага.

Иногда этого бывает недостаточно, и нет-нет, да и проскальзывают тревожные мысли.

В таком случае, нужно выговориться близкому человеку. Проговаривая свои страхи, можно понять, как всё обстоит на самом деле, и отпустить их, а близкий человек может помочь, высказав свою точку зрения.

Всё это помогало мне вернуться на землю и найти решение проблемы, или понять, с чего начать и как изменить ситуацию в свою пользу.

источник: pokolenie-x.com

Как выкинуть из головы мужчину-любовника

Помогите мне, пожалуйста, выбросить из головы одного человека. У нас с ним очень странные отношения, тянутся уже лет 8. Я замужем, с мужем не особо теплые отношения, есть дочь, ей уже 9 лет. К слову сказать, мне 30 лет, мужу 37. И есть еще любовник, хотя под параметры любовника он не подходит. Отношения у нас с ним такие: он звонит мне, когда ему удобно, ни единого подарка за всё время, только секс! и всё. А пол-года назад он женился. Я к этому уже была готова, но всё равно, было очень неприятно, обидно и больно. НО. спустя месяц после свадьбы наши отношения пошли по прежнему кругу, то есть, звонки от него, опять же в удобное для него время встречи. Жена у него красавица, и я тоже, пусть это и нескромно. Мы никогда не разговаривали на тему наших дальнейших планов на жизнь, может стоило мне поднять эту тему? А может я его люблю? Как человек он непорядочный. Еще и скупой до жути, хотя может только по отношению ко мне, меня же муж обеспечивает. А годы идут, моложе не становлюсь. Я тоже хочу нормальную семью без всяких любовников. А переключится не могу. такое чувство, что это уже как зависимость. Переубедите меня. Мне это просто жизненно необходимо. спасибо. Может не все понятно, но как смогла изложила наболевшее.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шахова Алиса Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Меньшенина Ольга Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Букина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Князева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Лисина Марина Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Фенина Екатерина Аркадьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Светличная

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дарья Иванова

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Зубаткина Елена Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

[1665858134] – 14 ноября 2012 г., 00:41

Вы прямо извращенка какая-то.
У вас есть ненормальная семья? И какую вы хотите нормальную — вы знаете, что это такое?
Что-то с вами не то, дочери уже 9 лет, а мама 8 лет гуляет.
Вы думаете. она не чувствует и не понимает.
Что за пример для девочки. Он использовал, потом женился.
И вы для него вечная, удобная, дешевая Ш—ха.
Пока собой серьезно не займетесь — у вас никогда не будет семьи.
Притом это человек даже никогда не думал о вас. как о жене.
Потому что знает — вы ей быть не можете.

[4232121504] – 14 ноября 2012 г., 00:42

как? даже его женитьба тебе слева

[1926439372] – 14 ноября 2012 г., 01:06

Я вас понимаю,у меня тоже был человек,с которым было супер в постели но при этом он был несерьезным..почему так?но я вам скажу-вы его еще долго не забудете..

[4131969492] – 14 ноября 2012 г., 01:52

хорошо разозлитесь и обрубите все концы с ним, телефоны и т.д..а ещё клин клином помогает.
да, зависимость но временная,и если уж иметь любовника то для удовольствия но не наоборот.
вы перечислили все негативные его стороны, ну и почему он с вами рядом?
а если уж про семью без любовника, то тогда дерзайте , разводитесь.
у каждого есть право на выбор, думаем сами, решаем сами.
но я вам искренне желаю освободится от такого любовника, уважайте себя, и имейте рядом таких же достойных!

[3966595192] – 14 ноября 2012 г., 02:07

я смогла это сделать, но не резко, постепенно, шаг за шагом. Один раз во время свидания, в самый страстный момент я мечтательно сказала, вот бы сейчас уйти. Он довольно презрительно ответил «не сможешь». Я тогда твёрдо решила, что смогу.

[2302960214] – 14 ноября 2012 г., 02:29

Помогите мне, пожалуйста, выбросить из головы одного человека.
Без проблем,приезжайте в Краснодар,я вам гарантирую. если нет не плачьте на форуме!!

[3019455444] – 14 ноября 2012 г., 03:53

. Я тоже хочу нормальную семью без всяких любовников. А переключится не могу. такое чувство, что это уже как зависимость. Переубедите меня. Мне это просто жизненно необходимо. спасибо.

Переубеждаем: нет, зависимости нет никакой — вы это вё делаете сами и сознательно, потому что вам именно так и нравится.

[1257560811] – 14 ноября 2012 г., 06:42

Потеряйте симку, он не сможет вам позвонить. Ведь он же вас постоянно вызванивает? Вот отношения и сойдут на нет. А если начнет вас разыскивать, то это все равно будет новый поворот в отношениях.

[2901658722] – 14 ноября 2012 г., 08:17

Никак Вы автор из этой ситуации не вылезете. Потому, что ляди бывшими не бывают. А Вы ею стали. Теперь так и будете по членам скакать.
И семьи без всяких любовников у Вас уже не будет. Потому как нормальный мужчина на такой женщине не женится. Таких используют по прямому назначению. Т.е. трахают. Но не женятся.
А когда муж узнает, тогда у Вас не будет и того жалкого огрызка семьи, который сейчас есть. Невеселая у Вас перспектива.

[2000810713] – 14 ноября 2012 г., 11:01

Никак Вы автор из этой ситуации не вылезете. Потому, что ляди бывшими не бывают. А Вы ею стали. Теперь так и будете по членам скакать.

И семьи без всяких любовников у Вас уже не будет. Потому как нормальный мужчина на такой женщине не женится. Таких используют по прямому назначению. Т.е. трахают. Но не женятся.

А когда муж узнает, тогда у Вас не будет и того жалкого огрызка семьи, который сейчас есть. Невеселая у Вас перспектива.

А может ╨то она его использует? — ей не хватает в семье секса и отношений и она ЭТО берёт у другого мужчины! и правильно делает — жизнь одна и получать удовольствия от жизни нужно каждый день! И ещё как женятся на таких — потому что она не скучная и не унылая женщина! а то что она будет менять любовников — это её дело, не вам её судить! Все мужчины скачут от своих жен и ничего, ещё ни один не стёрся, а если женщина имеет ОДНОГО мужчину » в запасе», то она уже б..дь? Не судите, да не судимы будете!

[2901658722] – 14 ноября 2012 г., 11:28

Удовольствие она получит когда муж узнает.
Учимся называть вещи своими именами — замужняя женщина, которая трахается на стороне — лядь.
Ляди накуй не нужны нормальному мужчине. Это тоже надо запомнить. Ну есть еще и небрезгливые. Но таких мужчиной назвать язык не поворачивается.
А по теме — разводись и лядуй сколько влезет. Вот тогда никто осуждать не будет. А пока замужем — нефиг мужу рога растить и заразу в дом таскать.

[32073856] – 14 ноября 2012 г., 12:01

Удовольствие она получит когда муж узнает.

Учимся называть вещи своими именами — замужняя женщина, которая трахается на стороне — лядь.

Ляди накуй не нужны нормальному мужчине. Это тоже надо запомнить. Ну есть еще и небрезгливые. Но таких мужчиной назвать язык не поворачивается.

А по теме — разводись и лядуй сколько влезет. Вот тогда никто осуждать не будет. А пока замужем — нефиг мужу рога растить и заразу в дом таскать.

ну да, ну да)))) Как мужик лядует — так он мужик, а как баба — прям вот она сцука последняя. Ее мужик вполне ни о чем не подозревает и еще и счастлив до жопы поди, или сам кого-нибудь подтрахива@т на стороне. Восемь лет по б»ядству не изменяют с одним и тем же.

[2901658722] – 14 ноября 2012 г., 12:10

Мдя. чем больше я узнаю баб, тем больше я люблю собак.
Правильно раньше мужья жен кнутами п издили.

[4281823361] – 14 ноября 2012 г., 13:03

Задайте ему вопрос:что вы будете делать если вдруг залетите от него? Вот увидите бежать будет дальше чем видит,но и чувство соответствующее появиться пренебрежение,не мужик это вот и все:)

[2000810713] – 14 ноября 2012 г., 14:20

Задайте ему вопрос:что вы будете делать если вдруг залетите от него? Вот увидите бежать будет дальше чем видит,но и чувство соответствующее появиться пренебрежение,не мужик это вот и все:)

У них взаимное притяжение! — чего это он будет от неё бежать? — я не думаю, что она будет ему навязывать свою беременность, за столько лет у них совсем «другие «отношения!

[2901658722] – 14 ноября 2012 г., 14:34

У них взаимное притяжение! — чего это он будет от неё бежать? — я не думаю, что она будет ему навязывать свою беременность, за столько лет у них совсем «другие «отношения!

Какое нафиг притяжение? Животные потрахушки от недотраха.
Нафиг эта каролина сдалась своему любовнику.
Трахает и все. Будет выделываться — бросит и другую найдет.
История старая как мир.

[2670378286] – 14 ноября 2012 г., 20:57

Замужняя шлюxа упивается страданиями от неопределенности, случай типичный. Любовничек испоьзует ее только для траха когда ему удобно а она уже отношений захотела, и при этом продолжает жить с мужем. Разводись автор, не позорь себя и мужа.

[2031815324] – 15 ноября 2012 г., 09:59

Нормальной семьи с мужем уже не получится, так как автор его уже явно за мужика не считает. Бросит этого любовника, найдется другой.
Наверное лучший выход — развод и поиск мужчины, который смог бы стать и любовником и мужем одновременно , однако 30 лет, ребенок, и привычка что обеспечивают — вероятность невелика. Успешному ровеснику она с прицелом не сдалась нафиг, а папика искать — опять секс будет плохой, опять любовники ))) тупик короче

[15629940] – 15 ноября 2012 г., 12:08

Никак Вы автор из этой ситуации не вылезете. Потому, что ляди бывшими не бывают. А Вы ею стали. Теперь так и будете по членам скакать.

И семьи без всяких любовников у Вас уже не будет. Потому как нормальный мужчина на такой женщине не женится. Таких используют по прямому назначению. Т.е. трахают. Но не женятся.

А когда муж узнает, тогда у Вас не будет и того жалкого огрызка семьи, который сейчас есть. Невеселая у Вас перспектива.

А вы не заметили, что никто и никуда не скачет! И не вешайте ярлыки на других. Всей ситуации вы все равно не знаете. И потом это достаточно большой срок для связи с любовником. А в самые семейные праздники он обо мне вспоминает и бежит от своей жены именно ко мне. и не секс ему ведь нужен вовсе, а общение.

[15629940] – 15 ноября 2012 г., 12:12

Удовольствие она получит когда муж узнает.

Учимся называть вещи своими именами — замужняя женщина, которая трахается на стороне — лядь.

Ляди накуй не нужны нормальному мужчине. Это тоже надо запомнить. Ну есть еще и небрезгливые. Но таких мужчиной назвать язык не поворачивается.

А по теме — разводись и лядуй сколько влезет. Вот тогда никто осуждать не будет. А пока замужем — нефиг мужу рога растить и заразу в дом таскать.

А как называется женатый мужчина, который жене своей изменяет? При том ведь любит её наверно. Я мужа не люблю, и не скрываю этого, на то причины свои есть, ни в один миг это случилось.

[4131969492] – 16 ноября 2012 г., 02:41

на всё есть свои причины, правильно автор, и я не осуждаю вас, да, в семье разные причины, у самой большой стаж семейной жизни.
теперь я так понимаю вы жалеете что он не на вас женился, и от отчаянья хотите его забыть.
всегда есть выбор, либо вы его ставите перед этим выбором, что вы именно от него ожидаете, либо вычёркиваете его из жизни, и именно резко, по-другому как я вижу у вас не получится, 8лет это и правда срок.
Вы ещё очень молодая,возьмите просто себя в руки, и хорошо подумайте что вы от жизни хотите, это очень важно, ведь наши мысли наши действия.
Моё мнение если он уже на другой женился, то на вас как кандидатуру он уже не смотрел, понимаете??а если б любил то были бы вместе.
я очень понимаю как вам тяжело,но не унижайте себя же в своих глазах, включите свою женскую гордость, и попробуйте жить без него, этот круг сможете только вы разорвать, он будет вами ещё долго пользоватся, а вы не жить..а постоянно страдать, разницу видете?
а проблему секса в семье врядли вам удастся наладить, сама такая, всё надеялась что будет лучше когда нибудь..нет не будет, либо тут темпераменты подходят либо нет.
и любовника имею, а это ещё пагубнее, привыкаете к чужому мужчине, а дома всё также..
не бойтесь перемен, страшно потом жалеть..

[2852987017] – 18 января 2013 г., 20:19

Скорее всего это потому что, так назывемый «любовник» даёт Вам больше сексуальных удовлетворений, чем любимый муж. В случае, когда мужу уже 37 — трудно изменить его сексуальный нрав, проще приспособиться к ситуации (на то мы и женщины — гибкие существа). Ну а если, мужчина не дарит подарки — он, ни в коем случае не любовник. Любовник — от слова «любовь». По-моему, вы нашли друг друга только в сексе (ведь о любви слов нет). Если вам необходимы сексуальные отношения «на стороне», ведущие к спокойной семейной жизни, — смиритесь с «любовником» без приданного и подарков, и не ждите от этого «тренажера» ничего более секса. Займитесь детьми, карьерой и деньгами. И получите сполна.

[15629940] – 12 февраля 2013 г., 10:21

Скорее всего это потому что, так назывемый «любовник» даёт Вам больше сексуальных удовлетворений, чем любимый муж. В случае, когда мужу уже 37 — трудно изменить его сексуальный нрав, проще приспособиться к ситуации (на то мы и женщины — гибкие существа). Ну а если, мужчина не дарит подарки — он, ни в коем случае не любовник. Любовник — от слова «любовь». По-моему, вы нашли друг друга только в сексе (ведь о любви слов нет). Если вам необходимы сексуальные отношения «на стороне», ведущие к спокойной семейной жизни, — смиритесь с «любовником» без приданного и подарков, и не ждите от этого «тренажера» ничего более секса. Займитесь детьми, карьерой и деньгами. И получите сполна.
Да нет же. секс как раз меня то меньше всего и интересует! я хочу просто его, просто рядом с ним быть хочу, постоянно о нем думаю. А иногда это просто мешает. И он постоянно ищет встречи со мной, последнее, что произошло — он с женой разводится, не прожив и года! А дальше что? Женится на ком то еще, только не на мне? для чего весь этот спектакль? понять не могу. или может для того, чтоб показать мне, как это все просто «женился-развелся»? Я считаю, что мужчина должен брать инициативу в свои руки, или не права я? Он тянется ко мне, чем дальше, тем больше и плотнее! Что я должна сделать теперь? я с ним быть хочу.

источник: m.woman.ru

Как выкинуть человека из головы?

Вопрос психологу

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Отношения

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Свято верю в то, что люблю. Но я больше не могу так. Как забыть?

Психологическое переживание несостоявшейся любви , сродни потере человека и проходит через 4 этапа горевания:

Шок и оцепенение — до девяти дней.

Отрицание — до сорока дней.

Принятие потери, проживание боли — до полугода.

Облегчение боли — до года.

Это значит, что теперь сумеете жить без него и сможете вспоминать о нем светло и спокойно.

Ланько Владимир Витальевич

Психолог Харьков Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 822 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 0

Слово «любовь» обладает некой магией и неоспоримостью. Ну кто в здравом уме будет что-то говорить или оспаривать, если собеседник произнесет волшебное «люблю»?

Это аргумент актой весомости, что большинство соглашается. А уж если добавить «свято верю» — то оспаривание превращается в святотатство, а оспаривающий рискует стать центром, в который обрушится весь гнев и ярость «свято верящего и любящего» человека, который за этой фразой зацементировал свою агрессию.

Не можете забыть? Значит зачем-то вам надо это помнить. Зачем?

Хотите ли вы просто облегчения своего состояния или хотите действительно освободиться от самоуговаривания и страдания? Освободиться от страха, что он был первый и последний, что . хм тут ничего не добавлю — это место для страхов, которые вы прячете за «свято верю в любовь к нему».

Этот разрыв и эти отношения стали вашей первой реальностью. Ваше дело — принять это, сделать выводы (возможно с помощью психолога) и идти дальше. Или — страдать и подавлять свой потенциал так, как это с вами начало происходить в описанных отношениях.

источник: www.all-psy.com

Как самостоятельно избавиться от плохих мыслей в голове

«Не бери дурного в голову и тяжелого в руки», — говорят в народе. В чем смысл этого пожелания? Согласно одному мнению, оно направлено на соблюдение здорового образа жизни: освободи голову от пессимистических мыслей и не перегружай себя физическим трудом. Согласно другому: дурные мысли влекут за собой тяжелые проступки. Но как бы то ни было, вывод один: от дурных мыслей нужно избавляться.

Как определить, какие мысли хорошие, а какие плохие

Например, кому-то мысль об ограблении банка может показаться хорошей, а кому-то — плохой. «Это была плохая мысль», — говорим мы после того, как наша затея потерпела неудачу.

Итак, плохие мысли имеют плохие последствия. «Жить страшно, люди злые, я никому не нужен, все надо мной издеваются» — и вот, окончательно убедив себя в этом, человек сам прыгает с крыши многоэтажки или мстит своему обидчику.

Конечно, далеко не всегда плохие мысли приводят к столь печальному исходу. Но в любом случае они активно атакуют сознание и мешают сосредоточиться, трезво оценить ситуацию, найти возможности для решения проблемы. Они изматывают, повергают в отчаяние и уныние.

Говорят, что мысли материальны. Если это правда, то люди, которые не уверены в себе и постоянно твердят: «Не с моим счастьем», «У меня не получится», «Пусть это сделает кто-то другой — я не справлюсь», программируют себя на жизнь, полную разочарований.

К плохим относятся и тревожные мысли. Каждому человеку свойственно волноваться о себе, о своем здоровье, переживать за близких. Но особенно хорошо это получается у людей впечатлительных, чувствительных. Фобии, которые их преследуют, ограничивают их действия, мешают принимать адекватные решения и радоваться жизни.

Не отвечает телефон у ребенка? Какая работа, если мы готовы сорваться с места и нестись на поиски! Не поздоровался начальник? Спешно перебираем в голове возможные промахи. Муж уезжает в срочную командировку? С чего бы это вдруг, ведь никогда раньше не ездил — наверно, у него есть любовница. Жизнь превращается в сплошное ожидание подвохов и неприятностей.

Плохие мысли плохи тем, что отличаются навязчивостью. Они сидят в голове, словно заноза, не давая забыть о себе. По мнению психологов, навязчивые мысли — это беспрестанное прокручивание в своей голове нежелательных воспоминаний, сомнений, идей, желаний, страхов или действий. Реально существующая проблема в таких навязчивых мыслях нередко преувеличивается и искажается. В голове, заполненной такими мыслями, не остается места для позитива. Нервная система страдает, человек становится раздражительным либо слезливым. Невроз, синдром навязчивых состояний становятся реальной перспективой.

Можно ли избавиться от плохих мыслей

Американка Луиза Хей пришла к заключению, что многие болезни являются следствием плохих мыслей. По ее мнению, наше самочувствие зависит от того, насколько позитивно мы мыслим.

Пережив в детстве и юности психологические травмы и справившись с их последствиями, она стала консультировать прихожан одной из нью-йоркских церквей. Впоследствии на основе своего опыта она составила Справочник психологических причин физических недугов и предложила позитивные способы мышления для выхода из них.

Луиза Хей считает, что именно они помогли ей справиться с онкологическим заболеванием, которое настигло ее, когда ей было 50 лет. «Ты можешь исцелить себя сам» — так называется самая известная ее книга. Мы сами творим свое будущее: плохие мысли провоцируют неприятные ситуации. Обвинять в своих обидах и неудачах других — неправильно. Тот, кто думает, что он одинок, потому что его никто не любит, будет одинок, пока не изменит ход своих мыслей. Человек, который верит в существование любви и любит, будет окружен любовью.

Добиться гармонии в своей жизни можно лишь после того, как установится гармония в душе. Так считает Луиза Хей и дает несколько советов, с помощью которых можно изменить свои мысли, избавиться от страхов, неуверенности и переживаний и сделать свою жизнь радостной. Прежде всего необходимо:

1. Признаться себе в любви, стать для себя центром Вселенной

Нужно встать перед зеркалом, посмотреть самому себе прямо в глаза и сказать, обратившись к себе по имени: «Я люблю тебя и принимаю тебя таким (такой), какой (какая) ты есть». На первый взгляд, это просто. Но большинство людей поначалу будут испытывать внутреннее сопротивление. Комок в горле, неловкость, а то и слезы будут мешать признаться в любви к себе.

Однако нельзя не согласиться с утверждением, что тот, кто не любит себя, не может искренне любить других. Вот и в Библии сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Наполнив свою душу любовью, мы просто не оставим в ней места для дурных мыслей.

2. Избавиться от бессмысленных переживаний

Давние обиды, ссоры, неприятные ситуации — мы переживаем их снова и снова, мысленно пытаясь доказать свою правоту, оправдаться перед собой или кем-то. Они остались в прошлом, но мы их реанимируем, возрождаем и не отпускаем, растрачивая впустую эмоции и энергию и жалуясь, что чувствуем себя, как выжатый лимон, выпотрошенная рыба.

Перенесем все свои обиды на лист бумаги: составим список всего, что нас мучает. Это и будут мысли, от которых нам следует избавиться. Далее порвем его на мелкие кусочки и выбросим в мусор или же сожжем, а пепел развеем, приговаривая: «Я освобождаюсь от своих страхов, от напряжения. Я ощущаю спокойствие и гармонию в душе».

Так Луиза Хей советует поступать всякий раз, когда в голову лезут дурные мысли.

3. Простить обиды

Общение с некоторыми людьми сводится к выслушиванию их обид и жалоб на родственников, коллег, детей, мужей, соседей. Порой складывается впечатление, что им нравится находиться в обиженном состоянии и предъявлять претензии окружающим. Неудивительно, что они жалуются на высокое давление, головные боли, плохой сон.

А все, что им нужно, — всего лишь «растворить» свои обиды в прощении. Сделаем это и мы: сядем там, где нас никто не потревожит, расслабимся, закроем глаза и представим себя сидящим в затемненном театральном зале. На освещенной сцене стоит человек, к которому мы испытываем неприязнь и которого хотели бы простить. Представим его улыбающимся, словно с ним происходит что-то хорошее. Сохраним этот образ и позволим ему исчезнуть, а затем представим на его месте себя — таким же счастливым.

Это упражнение, которое призвано растопить ледяные глыбы обиды, нужно выполнять хотя бы один раз в день в течение месяца. Луиза Хей говорит, что жить без обид станет намного легче.

4. Расчистить место для перемен

Если проконтролировать свои мысли, можно заметить, что большая часть из них выражает сомнения, неуверенность, разочарование: «Как мне все надоело», «У меня нет шансов», «Опять облом», «Вряд ли стоит это делать», «Я никогда никому не понравлюсь», «Мне всегда не везет» и пр. Негативными мыслями мы словно подготавливаем себя к негативному результату. И он не заставляет себя ждать. Иначе и быть не могло. Откуда возьмутся энергия и силы, если мы изначально были нацелены на поражение?

Негативные мысли провоцируют нас искать причины, которые бы оправдали наше бездействие. Их сравнивают с концентрированной кислотой, разъедающей сердце и разум, уничтожающей счастье. Позитивные же — с волшебным подъемником, поднимающим к звездам. Они подсказывают возможности, позволяющие двигаться в своем развитии вперед.

Хотим положительных перемен? Выгоняем из своей головы негатив, заменяя его положительными установками: Я смогу», «У меня получится».

5. Фильтровать информацию

Чтобы не отравиться, мы тщательно выбираем продукты питания — смотрим, чтобы они были качественные и свежие. Однако к информации, поступающей в наш мозг в течение дня, мы не относимся столь дотошно. Здесь мы всеядны, и в результате наша голова наполняется информационным мусором. Катастрофы, маньяки, аварии, дефолты, теракты, убийства — эти новости нам спешат сообщить истеричные телеведущие. «Всем бояться!».

Мы начинаем сомневаться в собственной безопасности и безопасности своей семьи, а это, согласно пирамиде Маслоу, одна из базовых потребностей каждого. Психологическое равновесие человека, живущего в хроническом страхе за себя и близких, нарушается. И он уже не в состоянии думать «о высоком» — о самореализации, об удовлетворении познавательных и эстетических потребностей. Тут «быть бы живу».

Столь же привередливо нужно относиться не только к «духовной пище», но и к общению с людьми — энергетическими вампирами, которые имеют привычку перегонять тараканов из своей головы в чужую. Тому, кто не умеет выстроить психологическую защиту, стоит избегать долгих бесед с ними, чтобы не заразиться их пессимизмом.

источник: bbf.ru